Une petite grivoise… Mais mignonne…
Patrick
Patrick Sébastien – Histoire drôle N°15
Le 17 janvier 2011
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vive la libertée de pensée.
une blagounette
(entendue sur menu w9 : émission rigolote avec les complices de mickael youn) :
mr et mme la couverte ça gratte ont une fille :
sandra
car sandrap la couverture ça gratte !! mignonne non!! bisous à plus
Monsieur et Madame “Est à l’Olympia je n’y vais pas” ont deux fils : Frédéric et François
Frédéric François est à l’Olympia, je n’y vais pas.
P.S. : De un, ca ne vient pas de moi mais de Laurent Baffie et de deux, je n’ai bien évidemment rien contre Frédéric François.
Monsieur et madame pastamob ont un fils, il s’appelle ?
Adhémar
A démarre pas ta mob ?
bisous
pas fou le gamin….ça évolue plus vite qu’on le croit ces petits d’aujourd’hui
hihi, comme je l’aime ton petit: et voila…… à la fin de tes blagues
Bises Patrick merci
jadore ces blagounettes c’est gentil et drôle tout simplement! bisous
Bonjour, ton histoire est top mais je viens de remarquer un petit souci, c’est que à chaque fois que tu envois une video de chez toi (à BRIVE) le ciel est gris. POURQUOI? bisous
La verite sort de la bouche des enfants ….une fois de plus !!
qu’es ce qu’un oula oula ???????
c ‘est un petit oiseau des iles avec des grosses coucougnettes
quand il se pose il dit :
…
oula oula
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA.
… Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Quel est le point commun entre un homme et un homard
ils ont tout dans la queue et rien dans la tête
La meilleure voiture : c’est la femme !
Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s’y adaptent, elle ne consomme que 4 ml par voyage, elle se graisse automatiquement, se vidange tous les mois, a 2 airs- bag, on peut monter par l’avant ou par l’arrière. Vitesse à ne pas dépasser 68km/h, sinon a 69 tu fais un tête a queue… !!
_L’injustice_ :
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant félicitations”…
mais qu’aucune ne vient te caresser les couilles en disant: “bien joué” !
Quel est la définition du silence pour un mec ??..
Une pipe:
Unité servant de mesure du silence de sa femme ou …
correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!
Il lui pince chaque sein et dit : si tu raffermis ça
on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser ……
du jardinier,du facteur et de ton frère..!
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »
L’homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux »
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
” BANDE de cons ! “
Un curé ne ment jamais
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre.
Elle lui demanda :
” Mon père, puis-je vous demander une faveur ? ”
” Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ? ”
” Eh bien, j’ai acheté un sèche-cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque, et en plus, d’avoir une amende.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? ”
” J’aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.”
” Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.”
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre avant elle.
Le douanier lui demanda :
” Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?”
” De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer ! ”
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
” Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer ?”
” J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour.”
Le douanier éclata de rire et lui répondit :” Passez Mon père !!!…… AU SUIVANT !!!
Le gendarme :
– Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui
je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L’automobiliste
– Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :
– Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L’automobiliste :
– D’accord !
Le gendarme :
– Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L’automobiliste :
– Une voiture ?
Le gendarme :
– Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
– Je vous pose la 2ème question.
Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste :
– Une moto ?
Le gendarme :
– Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande :
– Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
– Bien sûr !
L’automobiliste :
– Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
Le gendarme :
– Une pute !
L’automobiliste :
– Oui mais … ta soeur, ta mère, ou ta tante ?
Si on s’accroche un poids d’un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche,
et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
quelle est la corde qui va casser en premier ?
– La corde vocale.
Vieille
Cela se passe dans un train
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac; il les décortique et jette les épluchures au loin par la fenêtre du train …
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
” Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C’est dégouttant à regarder ! “.
Alors il lui répond:
” Ecoute Chérie ! J’ai rien contre toi, ne m’énerve pas!
J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train”
Sur ce, il continue de décortiquer les crevettes, jette les épluchures par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..
Le gars n’arrive pas a s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:
” He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit?
Tu vois pas que j’essaye de dormir ! ” .
Alors la petite vieille répond:
” Ecoute mon Chou : j’ai rien contre toi; ne m’énerve pas!
J’ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ”
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d’alarme.
Le mec rigole et dit:
” Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!”
Et la petite veille lui répond:
” Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!”
UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
– 1.Ne me battra pas
– 2. Ne partira pas en courant
– 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’ arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc…. mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
“Qui êtes-vous et que voulez-vous ?”
“Bonjour”, dit l’homme, “Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves”.
“Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant”.
La vieille femme demande :
“Qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?”
Il répondit :
“J’ai frappé à la porte, non !?”.
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE…
” Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le trafic……
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu’elle sache comment gagner de l’argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu’elle se rende compte de mon calvaire ?”
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle…
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l’école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l’école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S’arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22 Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave- vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et….
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour….
Ce qu’elle fit sans se plaindre..
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
“Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais…
J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison.
S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine.”
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
“Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois…
Tu es tombée enceinte hier soir !
Mutants à Tchernobyl
C’était une fois un anglais et un russe dans un bar.
L’anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l’anglais s’éxecuta et réussit.. Il dit alors :
– Mon nom à moi c’est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
– Oui tu es tres bon mais je suis meilleur, moi je suis capable de faire l’amour à cinq femme en même temps.
L’anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve.
Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
– Mon nom à moi c’est Bill, Tchernobyl.
c’est 3 copains, un francais,un americain et un belge qui decident de partir faire un safari.
Quelques jours plus tard il se font attraper par une tribu de pygmés cannibals;
Le chef de la tribu viens les voir et leur dis “voila on vas vous donner une chance,vous allez nous demandez une chose, n’importe quoi ,si on ne le trouves pas vous aurez la vie sauve par contre si on trouves la chose, on vous mangera et avec votre peau on fera des canoés.
Le francais reflechi et se lance, il demande une bouteille de St Emilion de 1900, un des pygmés part a toute vitesse dans la jungle et reviens avec la bouteille.Il boit sa bouteille, on tue le francais et avec sa peau on fait un canoé.
L’américain qui est mort de trouille, réfléchis et fini par demander un hamburger a 3 etages avec bacon; le pygmé part dans la jungle et reviens avec le super sandwich, l’americain mange,on le tue et avec sa peau on fait un canoé.
Le chef de la tribu s’approche du belge et lui dis” et toi que veux tu et là le belge (avec l’accent) “moi je veux une fourchette”.
Le pygmé surpris essaie de le faire changer d’avis mais le bege insiste il veux une fourchette
Alors le pygmé part dans le jungle reviens avec l’instrument et la le belge attrape la fourchette ,Il se pique le torse a plusieurs reprises et dis au pygmé (avec l’accent) TU VOIS CE QUE J’EN FAIS DE TON CANOE
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C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?