Salut les petits frères et les petites sœurs !
Pour fêter la sortie de mon dernier livre j’ai décidé de vous l’offrir.
Aujourd’hui j’aimerais que vous m’écriviez des blagues !
Mercredi soir, je choisirai un gagnant par tirage au sort et je lui offrirai mon dernier livre dédicacé !
Le gagnant est NICKY. Nous le contactons par mail.
Patrick
C’est l’histoire d’un papier qui vole, qui vole… et qui tout à coup tombe dans l’eau ! Il crie alors: “Au secours, à l’aide, j’ai pas pied !” 🙂
C’est un pere de famille qui rentre chez lui et retrouve son fils en larme dans sa chambre…
“Ben alors ? qu’est ce qui se passe ?”
Le petit réponds “Papa, ce matin y a un monsieur qui est venu pour m’enlever… Alors j’ai peur…”
Le père s’étonne : “Mais qu’est ce qui te fait croire ca ?”
Le petit : “Ben ce matin maman m’a envoyé jouer dans ma chambre quand le monsieur est venu et un peu plus tard j’ai entendu Maman lui crier : Non ! Me prends pas le petit !!!”
Hé hé..
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c’est chaud et humide. Quand ça repart, c’est avec ta maison et ta bagnole.
Coucou 🙂
Qu’est ce qui est au fond d’un bois, vert et qui sent mauvais ?
Un scout mort 🙂
Toutes mes amitiés !
-Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
-A l’enterrement il y en a au moins un de moins bourré.
C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! La jeune fille :
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien
fin de l’histoire mélanie explique qu’en haut elle n’as eu que des soucis en bas que du plaisir
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
> > > >
> > > > Réponse : Couscous !
> > > >
…> > > > Pourquoi ?
…> > > >
> > > > Elle fait beaucoup de boulettes,
> > > >
> > > > Elle a un pois chiche dans la tête
> > > >
> > > > Et elle pédale dans la semoule.
> > > >
> > > > C’est un couscous Royal !
> > > >
s’il te plait Patrick j’en voudrais un!!! livre de toi le dernier… merci bisous Betty SALESSES ex de Gérard AB….
Bonjour, voici ma préférée.
C’est un gars qui rentre dans un restaurant Italien et commande un plat.
Il a très faim et la commande se fait attendre.
A coté de lui, il y a un gars qui lit un journal avec un plat de spaghetti fumant devant lui.
L’autre, il n’en peut plus et lui pique son assiette. Il s’empiffre pour ne pas se faire voir et à la fin de l’assiette, il voit un peigne sale.
A ce moment, il regarni l’assiette de spaghetti fumant et la repousse devant son propriétaire.
D’un coup le gars qui lit, baisse son journal et lui dit :
-” Alors ! Vous aussi le peigne ?”
Bonne journée
le commissaire à bruxelle est chargé par le bourgmestre de chasser mélanie clocharde de la place ou elle s’est installée.
mélanie connait bien le commissaire et comme il est joueur elle lui lance un défi si il répond bien à une question elle part sinon elle reste.
“pourquoi j’ai les poils (en montrant ses cheveux) gris et là (en montrant sa chatte) noire,
le commissaire bien sur se trompe alors mélanie lui donne la réponse eh bien là il sont arrivées 15 ans avant là
de retour à la mairie il raconte sa mésaventure alors le maire lui dit je vais MOI ty aller
alors même sénario et croyant bien répondre il lance à Mélanie “en haut 15 ans avant en bas” alors Mélanie s’esclaffe : bien tenté mais ce n’est pas ça je reste et elle explique eh bien en haut je n’ai eu que des soucis en bas que du plaisir…
je suis fan de vous depuis la ge de 10 ans je regarde vos emmission je trouve ca gean je vous ador pas honte de le dire jador vos chansson quand jetait jeune j’acheter tout les magazine qui parler de vous jai acheter vos chansson meme si aujourd hui jai 35 ans je vous ador toujour jador votre franchise et votre facon de parler rester telle que vous ete merci d’exister dans se monde de coincer!!
bonjour, bon j’avoue elle est plutôt grossière, mais bon…. c’est qu’une blague
Alors c’est l’histoire de 2 bites qui se croisent sur le tournage d’un film porno et l’une dit a l’autre
– dit donc, tu m’as l’air “tendu” aujourd’hui
l’autre lui répondit:
-surement, j’ai un “oral” dans 3 minutes
Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
– C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !
Je viens, enfin, de comprendre d’où viennent mes petits bourrelets …
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j’utilise souvent du shampoing. Ceci évite d’avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd’hui, j’ai lu la notice et celle-ci indique :
“Donne plus de volume et d’abondance”.
C’est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
“Élimine les graisses même les plus tenaces” !
Belle journée ensoleillée ! JR
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
– Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !
Je t’envoie une blague, mais pas pour gagner le livre, je l’ai acheté et lu en…; deux jours ! Je vais le relire pour le “déguster”.
Voilà ma blague
Un homme rentre du boulot. Sa femme l’accueil en lui retournant une paire de baffes !!
Lui: “Pourquoi tu me frappes ?! ”
Elle: “J’ai vu dans ton agenda: 16h00, Barbara !!!”
Lui : “Mais c’est pour le tiercé et Barbara, c’est le nom d’un cheval !!!”
Le lendemain en rentrant, rebelote : Pafff dans la gueule !!!
………Lui : “Mais pourquoi tu me frappes encore maintenant ?…!!!!.
Elle : “Ton cheval a téléphoné !
salut Patrick,
J’ai décidé de faire honneur à ma région, le pays des ch’ti en te faisant partager une petite blague bien de chez nous, mais je t’ai mis directement la traduction pour éviter les maux de tête haha:
“- Qu’est-ce qui t’arrive ? on dirait que tu t’arrondis !
– C’est la bière !
– Fais attention à toi. Tu pourrais attraper la maladie du boulanger !
– Qu’est-ce que c’est encore que ça ?
– Eh bien ! Tu as la brioche qui enfle et la baguette qui se ramollit !”
Une femme et un homme rentrent dans un ascenseur.
L’homme dit “Euhm.. ça sent bon ici !”
La femme répond “Oui c’est la marque Dior , un flacon à 6€”
(Un peu plus tard) Ils rentrent de nouveau dans l’ascenseur et la femme dit “Berk… ça pue ici”
et le monsieur répond “C’est 2kilos de haricots , à 1.50€ le kilo”
coucou
c’est un petit garçon qui est dans le bus pour aller l’écol et il fait que chanter ♪♪♪♪♪ si ma maman etait poule et mon pére un coq je serais un poussin
ce qui agace le chauffeur qui lui demande d’arreter mais
les petit continue et chante ♪♪♪♪♪
si ma maman etait une vache etmon pére un taureau se serait un veau
le chauffeur s’enerve et lui dit:
eh didons ptit si ta mére c’etait une pute et ton pére un pd tu serais quoi ?
le petit lui dit ba chauffeur de bus m’sieur comme vous.
bisous ☻
Un employé dit à un autre collègue : “Les patrons, c’est comme les poils, y en a plein le cul”
Le patron passe au même moment et répond : “Les primes, c’est comme les couilles, elles sont suspendues !! lol !!!
Salut Patrick, moi j’aime bien celle-là :
une famille ours rentre à la maison, Maman ours s’écrie “quelqu’un a mangé tout le chili que j’avais préparé”, Papa ours s’écrie “et moi quelqu’un a bu tout mon whisky”, le jeune ourson s’écrie “on a cassé mon disque de Franck Sinatra”…
A ce moment là, une souris sort de son trou et on entend : “Strannnnngerrrr in the night hips hips prouuuuuuuuuut” 😀
Bonne journée !
Phil.
dernier livre ? j’espère gagner !!! alors voilà :
Que fait un poussin de 300 kilos ? CUI CUI (avec la grosse voix)
C’est un médecin qui téléphone à son patient, et qui lui dit : j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
-c’est quoi la bonne ?
– la bonne c’est qu’il ne vous reste plus que 24H à vivre.
-C’est ça la bonne ? alors c’est quoi la mauvaise ?
– Beh, la mauvaise, c’est que j’essaie de vous joindre depuis hier…
🙂
C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par le cul, un jour il s’asseoit et il meurt.
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : “j’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : “Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.”
“Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me Donne un baiser.”
Elle répond : “Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.”
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : “Oui, je suis célibataire et je suis catholique !”
“O.K.” dit la religieuse. “Tournez dans la prochaine contre-allée.”
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
“Mon cher enfant”, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
“Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti;je suis marié et je suis juif.”
La religieuse dit: “ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval!”
– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.
Alors celle là faut pas la dire, vous voulez que je vous raconte une blague de cul ? PROU !!! voilà.
🙂 (dédicace à mon prof de sport)
j’ai oublié le “T” à la fin de prout :/
Pourquoi les blagues de blondes sont-elles toujours courtes ?
C’est pour que les brunes les comprennent.
Qu’est ce qui est transparent et qui sent la carotte ? Un pet de lapin 🙂
Quel est le sport préféré des insectes ? Le criquet!
“-Ce soir, je lui offre un bague au resto
-Ah ? Et ça se passe où ?
-Ben au doigt!”
Où l’homme invisible passe ses vacances ?
Chez ses transparents!
…et euh là tout de suite je n’ai plus de blagues de merde.
Salut, une petite nulle, ça fait du bien 😛
Quel est le frère d’Albert Einstein?
Frank ^^
Bonne journée à tous 🙂
coucou patrick
voila c’est l’histoire d’un eunuque qui veut se faire remourser!!!
re voila c’est l’histoire d’un eunuque qui veut se faire rembourser!!
mon grand -pere allez au bistrot,mon pere vas au bistrot ,je vais au bistrot aussi !!chez nous on a le pinard dans le sang !!
bise patrick
Tous les passagers d’un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague…
Quand arrive le copilote avec un chien d’aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d’angoisse, l’avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n’est plus qu’à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir…
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
– Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.
Coucou Patrick,
Ma blague du jour :
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :”La porte du garage est restée ouverte.”Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : “J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés
mdr biz
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
– Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
– Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
– Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
– Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
– Mais pourquoi tu m’as fait ça ?
– Moi vérifier si pas abeilles…
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime .
pfff… je suis nulle en blague moi, alors en voilà une que mon fils de 4 ans m’a raconté:
” que fait une vache qui réfléchis?” … du lait concentré!
c’est mimi non? 😉
C’est un canard qui pleure. Un crocodile arrive et lui dit :
” – Pourquoi tu pleure ?
– Je ne sais pas qui je suis .
– Voyons, t’as un bec , des plumes vertes , tu flottes sur l’eau donc t’es un canard .
– Ah ok .
– Et moi qui suis – je ?
– Ben … pas de couilles , yeux pourris , peau verte … C’est toi sarcozi ??
histoive vécue…
Invité pour la 1ERE fois chez mon supérieur hierarchique
après un repas copieux et quelque peu arrosé on parlait de la pluie et du beau temps ;lorque soudain je lui dis a propos des rousses:”oui les rousses ca pue quand il pleut “et lui de me répondre:ma fille est rousse” et moi surenchérissant:”Oui c’est comme je t’avais dit que toutes les Christines sont des salopes “et lui de me répondre:”Ma fille s’appelle Christine ”
2gaffes pour le prix d’une sympa
jean jacques janota
une blonde et un homme font l amour en plein ébats la blonde se retir et dit a l homme tu n as pas le sida j espere il lui reponds non ils reprennent de plus belles leurs ebats et elle se retir a nouveau tu es biensur tu n as pas le sida mais non pourquoi tu me poses cette question ben je l ai deja eu je ne voudrais pas l attraper a nouveau.
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : ” Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. ”
La Norvégienne pense :” Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. ”
Le Marseillais se dit : ” Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien “
un petit coucou de l oise gros bisous
Quelle est la différence entre Nicolas SARKOZY et Sébastien LOEB :
réponse :LOEB est le premier à monter CARLO et SARKO le dernier à monter CARLA.
Oups c’ est pas drole
Coucou, celle ci je la trouve mimi…
Une employé de maison dit a sa patronne
“madame je pense que je merite une augmentation car je cuisine mieux que vous”
La patronne: “ah oui et qui vous a dis ça?”
L’employé “votre mari et je pense aussi que j’en merite une car je repasse mieux que vous!”
La patronne “hum qui vous a dis ça?”
L’employé “votre mari, puis je pense que j’en merite une car je fais mieux l’amour que vous!”
La patronne “ah? et qui vous as dis ça?”
L’employé “le jardinier et le cuisinier aussi!”
La patronne “combien?”
Voila une blague sympatique…. Bisous!
Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?
Pour eviter d’avoir les lévres gircer !
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s’arrose
Léo ,5 ans parle à son père :
moi, plus tard je veux être clown, le père rétorque :
Et bien tu ne va pas gagner beaucoup d’argent en faisant ce métier.
La mère entend cela et dit :
Oui, ton père a raison, tu devrais plutôt penser à être comique à la tv.
Et à cela, léo rétorque : NOOOONNNNN, je ne veux pas être Sarkozy!
Chirac se rend aux états-unis et participe à une réunion des ministres américains avec Bush.Stupéfait par l’obéissance des ministres envers le president Bush, il lui demande son secret pour les mettre aux pas.
“C’est simple Jacques,tous les jours je leur pose une devinette,si ils répondent mal je les vire!Tiens je vais te montrer,colin powell, viens ici!ta devinette du jour:Je suis le fils de ton pere mais je ne suis pas ton frère, qui suis je?” Colin powell réfléchi et réponds”c’est simple, c’est moi!”
Chirac impressionné decide de tester ce systeme en France et appelle donc Rafarin.”jean Pierre, je te pose une devinette,si tu réponds mal je te vire!”Je suis le fils de ton père mais je ne suis pas ton frère,qui suis je?”Rafarin réfléchi et demande 24h de répits.Il téléphone à Juppé pour qu’il lui donne la bonne réponse.Juppé lui dit”c’est simple c’est moi!”
Rafarin tout content retourne a l’élysée.
Chirac lui repose la devinette”je suis le fils de ton pere mais je ne suis pas ton frère,qui suis je?”
Rafarin”facile c’est juppé!”
Chirac “t’es vraiment con toi!! c’est Colin Powell!
Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d’oeil et s’approche de la vitre arrière:
– On a ecrasé un cochon…
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
– Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
– Qu’est ce qu’y s’est passe ?
– J’ai rien compris… Ils m’ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l’amour avec moi…
– Mais, qu’est ce que tu leur a dis ?
– Ben…Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…
A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C’est celui qui a de la corne aux fesses !
Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare “non, c’est pas celle-là” Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit “non, c’est pas celle-là”.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.”
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Allez, je ne te crois pas.
– Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l’épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s’ approche d’ un troisième…
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
– Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines
Deux Amis se parlent. L’un dit à l’autre: “si je couche avec ta femme, on est ami ou ennemi?” L’autre répond:”ni l’un, ni l’autre!” L’autre étonné demande: “ben,! on est quoi?” et son ami rétorque:”ben: on est quitte!”.
C’est un belge dans un train il s’assoit a coté de 2 français
au bout d’un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?
moi je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme
il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous
Moi je vais a Macon avec 2 CONS !
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : – “J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.”
Le deuxième dit : – “Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.”
Le troisième sourit et dit : – “Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ca a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 million de dollars !”
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
– “Marco !” Ecrit-elle au premier fils, “la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !”
– “Angelo !” Ecrit-elle au deuxième fils, “je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup.”
– “Marcello !” Ecrit-elle à son troisième fils, “tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !”
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
– C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets!
Et l’avocat répond:
– Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
– C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L’avocat:
– Si bien sûr… Mais ils sont tous à l’enterrement.
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : “Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu’à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi
Une blonde arrive dans un hotel d’une station de ski, elle voit affiché: MEGEVE: 10cm, Molle
ALPE D’HUEZ: 20cm, Souple
MERIBEL: 20cm, Dure
Elle va voir le réceptionniste et lui demande:”SVP vous pourriez m’indique la Chambre de Mr MERIBEL!”
C’est Toto qui dit à sa maman :
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner 2 sucres à ton père…
C’est Toto à l’école. Sa prof lui demande:
– Toto quel est la 5 ème lettre de l’alphabet?
– Euh ?
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
– Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
– Ah oui! Pourquoi ?
– La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !
Jamais deux sans trois!
Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie, il mange seul, il rince sa vaisselle et voit sur le lave -vaisselle un POST.it :PROPRE MAIS PAS VIDE!
Il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe, il va se coucher après avoir pris sa douche, et se colle le POST.it sur le front…
A vous dans tirer vos conclusions! MDR
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit?
– OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
– Oui bien sur c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !
C’est l’histoire d’un gars qui vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Le médecin annonce au patient qu’il est gravement malade et qu’il va mourir. Le gars demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.
– Pourquoi ça va me guérir ?
– Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s’arrose.
… Sarkozy consulte une voyante
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit
ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande : Alors la foule est heureuse ?
Oui comme jamais.
Et les personnes qui courent après la voiture ?
Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
Les gens porteurs de drapeaux ?
Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.
Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
Oui les gens crient des phrases d’espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Et moi, comment je réagis à tout cela ?
Je n’arrive pas à le voir.
Pourquoi ?
Le cercueil est fermé.
pourquoi les blondes écrasent-elles systématiquement leur ordinateur avec leur planche a repasser?
pour pouvoir surfer sur le web.
une riche dame part faire une balade en montagne dans sa voiture avec chauffeur.Georges soyez prudent!A chaque virage,j’ai peur de tomber dans le ravin!
Madame n’a qu’a faire comme moi,fermer les yeux!
Une dame dit à un oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante.
Pourriez-vous remplacer mon nom par mon pseudo svp! Merci!
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.
Nicolas demande à un copain :
– Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond :
– Je ne sais pas !
En voilà une autre.
Une femme rentre chez elle et dit à son mari: “La concierge m’a dit que la blondasse de 1er aurai couché avec tous les hommes de l’immeuble sauf un. Et le mari de demander; “Qui est-ce?”
Encore une!
A l’heure du petit déj’, un enfant avoue à sa mère: vous faisiez tellemnt de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et j’ai t’ai vu rebondir sur le ventre de Papa. La mère surprise, lui dit: oh! et bien, en fait, c’est sur l’estomac de ton père que je sautais pour lui applatir son gros ventre.Le gamin de répondre: çà m’étonnerait, çà ne pourra jamais marcher, car la voisine vient chaque jour, quand tu es partie et elle ressouffle dans Papa!
Un homme rentre dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
Combien ?
Juste 5/5 comprimés.
Oh! c’est peu.
Oui, mais je les coupe en 4
Cela ne sera pas suffisant comme effet pour maintenir une bonne raideur!
Je m’en moque, j’ai + de 80ans, c’est juste pour pisser assez loin pour éviter de mouiller mes pantoufles!.
Deux amis se parlent: si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis?
L’autre répond: ni l’un, ni l’autre!
L’autre étonné demande: Ben! on est quoi?
Et son ami rétorque: Ben! on est quitte… (conclusion?)
Bonjour,
Elle est super et tellement vrai
Une blonde arrive dans un hotel d’une station de ski, elle voit affiché:
MEGEVE: 10cm, Molle
ALPE D’HUEZ: 20cm, Souple
MERIBEL: 30cm, Dure
Elle va voir leréceptionniste et lui demande: pourriez-vous m’indiquer la chambre de Mr MERBEL ! SVP
Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie;, il mange seul, il rince sa vaisselle et voit sur le lave-vaisselle:un POST’it : PROPRE, MAIS PAS VIDE!
Il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe, il prend sa douche et va se coucher et se colle le POST’it sur le front… (Conclusion!).
C’est une jeune fille corse qui rentre chez son père et lui dit
– papa je suis en enceinte.
il rentre dans une colère noire et sort son fusil au même moment arrive un très bel homme avec une super voiture et dit au père
-voilà votre fille est enceinte de moi, je ne peux pas l’épouser je suis déjà marié, mais sii c’est une fille je lui donne les 150 restaurants que j’ai dans le monde, si c’est un garçon je lui donne les 150 restaurants et les 150 hôtels que j’ai dans le monde, bon si c’est une fausse couche!!! là le père lève son fusil et lui tu la ressautes ( je suis polie) de suite!!!lol
Monsieur et Madame Zbite ont une fille. Comment s’appelle-t-elle?
Suzy
Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu’elles utilisent la gauche pour gémir…
Monsieur et Madame Nébouré ont trois enfants. Comment s’appellent-ils?
Derek, Tom, Jean
c est un bidasse dans la douche ,avec 2 gradé, mais il a oublié son savon ne voulant pas leurs demander , il va dans sa chambre sans se rhabiller, prend 2 savons et reviens mais dans le couloir il croise 3 lieutenant et la pour se cacher il fait la statue,les 3 lieutenant arrive et surpris par la superbe qualité de la statue tir sur son sexe et la statue laisse tomber un savon, le deuxième étonné tir a son tour sur le sexe et le 2eme savon tombe ,heureux le 3eme tir a son tour sur le sexe ,rien,tire, rien, retire toujours rien ,tir tir tir et soudainement il dit a ces collègues ,en plus elle distribue du gel douche.
😉
Dans un bar, 2 types discutent :
– moi, j’suis né le 12 septembre ! l’autre réponds
– c’est pas possible !? moi aussi !!! le 1er continue :
– et ma mère, elle s’appelle Marie ! l’autre réponds :
-c’est pas possible !? moi aussi !!!
Et il en va de même pour le lieu de naissance, l’année, le prénom du père, etc… et çà continue…
Au bout d’un moment, un type rentre dans le bar et demande au garçon :
– alors, quoi de neuf ? le barman répond :
– rien de spécial…à part les jumeaux qui sont encore bourrés !!! 😀
C’est 2 copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien
atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre
chez celui qui habite le plus près.
Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la
porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas
faire de bruit.
Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à
la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au detour d’un virage de couloir mal négocié, il confond
toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme
aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est
pas seule dans le lit…
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
-“Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !”
et son pote de lui répondre :
-“Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo”.
c’est l’histoire d’une petite souris qui traverse la rue .Une voiture lui coupe la queue . Elle fait demi-tour pour revenir la chercher . Elle se fait écraser la téte .Moralité :il ne faut jamais perdre la téte pour un petit bout de queue
Voilà ma blague Patrick :
Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et lui dit “bonjour je suis Amélie et vous perdez votre cargaison”, le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit “bonjour je suis Amélie et vous perdez votre cargaison” . Le routier descend et lui crie “BONJOUR JE SUIS ANDRE..C’EST L’ HIVER ! IL NEIGE ET JE CONDUIT LE CAMION DE SEL DE LA DDE, CONNASSE !
En voilà une autre Patrick, j’espère qu’elle va te plaire cette blague:
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : “Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1”
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : “Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie…”
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : “Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes !
Oh encore une blague pour toi, Patrick :
La mini-jupe et la braguette
C’est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l’autobus.
Voyant qu’elle n’y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu’elle n’y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d’une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement l’homme, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
– Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l’on se connaît suffisamment !
Trois familles d’animaux discutent de la destination de leurs vacances :
– L’ours blanc dit : “Ma famille et moi aimons le froid et la neige, donc nous allons au pôle sud”.
– Le dromadaire dit : “Ma famille et moi aimons le sable et la chaleur, donc nous allons au Ténéré”.
– Le crocodile dit : “Ma femme et ma fille ont une grande gueule, moi aussi, donc nous allons en France”…
une petite histoire vécue… c une petite fille qui me dit moi aujourd hui je me suis deguisé en ma sienne .je lui reponds en magicienne c bien elle me dit mais non en mon sien et mon sien c un canisse
quand mon fils avait 4 ans il me dit en chantonnant maman moi j ai des allumettes est elle ne sont pas toutes cuites
“Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un voeu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?”
un homme rentre dans une pharmacie bonjour je voudrais une boite de preservatif ..oui bien sur a quelle parfun ? le client repond a la pomme ces pour un boudin
Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.
– Une jeune fille confie à son amie :
– Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
– Ah bon ? Et pourquoi ?
– Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l’airbag.
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu’ils se font sucer à l’entracte.
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l’huile d’Olive…
Qu’est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Une blague un peu macho, mais pas trop:
Un petit garçon va voir son papa et lui demande:
-Dis papa, c’est quoi la différence entre exciter et énerver.
Le père répond:
-C’est pas compliqué, mon fils, il y’a quinze ans, ta mère m’excitait, aujourd’hui, elle m’énèrve.
Bisous, Patrick 🙂
Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu’un et demande ce qui se passe:
– Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus…
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
– Et les gens donnent combien ?
– 5 à 10 litres, ça dépend…….
( Un peu vulgaire celle-ci)
Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, Une rousse, une blonde et une brune.
S’asseyant à la table de la première, il lui dit :
– “Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?”
La fille rousse lui répond :
– “Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros.”
Se tournant vers la blonde :
– “Et toi combien ?”
– “Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros.”
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
– “Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haute que sont les impôts, baisser ma culotte aussi basse que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit !! “
Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d’un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et s’adresse au jeune garçon :
“bonjour mon petit, c’est le père Noël qui t’a apporté ton vélo ?”
Le garçon de lui répondre “oui monsieur Sarkozy”
Sarko lui dit alors : “Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n’est pas conforme”
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
“Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?”
Sarko se prenant au jeu lui répond :
“oui mon garçon”
Et le gamin rétorque :
“Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n’est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus “
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
– Qu’avez-vous volé madame ?
– Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
– Parce que j’avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
– 6… Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
– Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose.
– Que voulez-vous dire, monsieur ?
– Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
C’est un type qui arrive au boulot.
-Salut le cocu, lance un des collègues
Le type ne comprend pas. Un autre de ses collègues lui dit:
– Tiens, c’est le cocu !
Le type prend l’ascenseur et se fait traiter de cocu par cinq autres types.
Et toute la journée, au bureau, le type se fait traiter de cocu et certains osent même mimer les cornes devant lui, tout en criant “cocu, cocu”.Et ce n’est pas fini. Le boulanger, le fleuriste, le garagiste, tout les passants le traitent de cocu.
Le type rentre chez lui, furieux, et hurle sur sa femme :
-Tout le monde me traite de cocu ! Avec combien de mecs m’as tu trompé, salope?!
-Non mais ça va pas de m’insulter comme ça ! répond sa femme.
le type de se calme et se ravise.
-Excuse moi chérie, j’ai eu une dure journée , je sais très bien que tu es fidèle et que tu m’aimes…
Mais sa femme ne dit rien et reste pensif.
-Chérie, dis quelque chose ! demande le type
– Attends une minute, je suis en train de compter… répond sa femme.
c’est un italien qui a une relation extraconjugale. Un jour, sa maitresse lui annonce qu’elle est enceinte. Comme il ne veut pas bousiller son mariage, il lui propose de l’argent pour qu’elle aille accoucher en italie, dans son village, il prendra en charge tous les frais et si elle décide de rester vivre en Italie, il lui enverra régulièrement de l’argent pour subvenir à ses besoins et à celui de son enfant. Elle accepte, mais elle lui dit : comment je fais pour te faire savoir que le bébé est arrivé ?
C’est simple, tu m’envoies un mot en marquant tout simplement : spathetti.
Elle s’en va et le jour J arrive. Un matin, la femme de notre italien lui dit : chéri je ne comprends pas, tu as reçu un courrier bizarre, regarde.
Et il lit : spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. 3 boulettes, 2 sans. Rallonge la sauce.
Bonne rigolade
LILOU82
Salut Patrick,
C’est un chien qui croise un autre chien et qui dit: Ces humains sont trop bêtes!!! ils ne voient pas plus loin que le bout de leurs truffes!!!
blague : Une femme consulte son médecin :
Docteur, j’ai une diarrhée mentale
-C’est à dire?
-A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde!
Savez vous pourquoi la fonction publique est si lente? Ils jouent oui et le jeu c’est le premier qui bouge a perdu .
une petite pensée pour toutes les femmes qui auront leur règles le jour de la st-valentin. désolé mesdames, vous l’aurez dans le cul
La maitresse demande à un petit garçon se qu’il veut faire plus tard comme travail. OH moi madame je veux etre grand Rocky.Ah bon c’est quoi grand Rocky ? C’est blouson de cuire chaine de tronçonneuse et les gonzesses.Repond l’élève .La maitresse outrée par ces mots appelle le pere du petit et lui raconte la scene.Le pere attend son fils .A son arrivée lui demande de s’expliquer .Choqué par les propos du petit il ne peux se retenir de lui coller une giffle et lui dit :et maintenant que veux tu faire? le petit la voix tremblante repond bah petit Rocky . Et c’est quoi ?demande le père.Blouson en jean’s chaine de velo et la branlette repond le petit.
Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.
Le Français :
– Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c’était sous les tropiques !
L’Italien :
– Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s’est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n’a même pas le permis !
Le belge :
– Ecoutez, mon épouse c’est encore pire ! L’été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n’a même pas de bite !
réellement vécu il y a un peu plus de 3 mois. ma fille de 5 ans me demande le 1er novembre :
– papa ça veut dire quoi Toussaint ?
– c’est la fête de tous les saints.
– aussi de mes seins ?
Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur. Un peu macho, il choisit son mot de passe et est impatient de voir la réaction de sa femme. Quand l’ordi lui demande son mot de passe, il tape : PENIS et regarde la réaction de sa femme… qui se met à se rouler par terre, morte de rire, car l’ordinateur a répondu : TROP COURT ^^
Un petit garçon et sa mère vont au Mc Do
Le garçon regarde la caissière et lui dit :
* Suce ma quéquette, j’ai une grande bite ….
…
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :
* Suce ma quéquette, j’ai une grande bite …..
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
* hum… Six Mc Nuggets et une grande frite …
Lors d’une consultation médicale, un homme se plaint d’être devenu “addict” à Twitter et Facebook.
Le médecin lui répond: Je ne vous suis pas, désolé je ne peux rien faire pour vous!
Une secrétaire à son patron: j’ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne et une mauvaise… Commencez par la bonne… je ne suis pas stérile!
Allô, la Police !
Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
.
Plumez-le et faites-le cuire thermostat 6.
.
Ah… et qu’est-ce que je fais de la moto ?
Ah mon bon Monsieur, les blagues.. C’est tellement mieux quand on les racontent 😉
un pauvre homme se rend coupable d’un meurtre, celui de sa femme.
Au tribunal, le Juge d’instruction lui demande les motifs de son acte.
Le prévenu s’explique, et le Juge d’instruction lui dit après l’avoir entendu: “Vous êtes au courant que votre geste peut vous coûter 20 ans?”
Alors le pauvre type lui répond : “Monsieur le Juge, quand on aime, on a toujours 20 ans”.
Bonsoir Moineau et vous Tous,
une devinette enfantine…: qu’est ce que c’est qui rentre dans la bouche, froid, mou et sec et qui en sort chaud, dur et mouillé? Hum! hum! je vous entends dire! Le chewing- gum …voyons, oh! les pensées volages; j’avais dit : enfantin.
Bises et “chewing-gumez” bien… marie
Pourquoi un belge prend toujours un seau d’eau pour aller faire ses courses? pour payer en liquide!
Pourquoi un belge quitte ses lunettes avant de souffler dans l’alcooltest? ça fera toujours deux verres en moins!
C’est une histoire qui se passe à Marseille. Une maman dit sa petite fille de 13 ans qui part à l’école.
– tu sais, ma fille, il se passe des choses chez les jeunes filles comme toi. Des choses pas graves mais qui peuvent arriver. Et je vais te mettre du coton dans ton sac. A la récré si tu as des petites fuites, tu sors et puis… Mais je te dis que c’est pas grave.
En effet, à la récrée elle sort un peu troublée et gênée quand le grand de la classe qui a 13 ans l’interpelle :
– Oh ! Nine. Où tu vas ?
– Eeeh… J’ai un truc que.. c’est pas grave. Ma mère m’a dit que c’est pas grave..
Le grand dadé insiste.
– Je te dis que c’est pas grave ! lui répond la jeunette.
Le garçon prend alors sa voix la plus grave et lui dit :
– Oh ! Nine, moi j’ai 14 ans. Les filles je les connais, alors tu me lèves ta robe, tu me fais voir…
La petite fille lève sa robe quand le gamin recule terrifié.
– Aoohh fan des putes! Ils t’ont coupés les couilles et tu dis que c’est pas grave !!!
mais comme je dis, on n’entend pas l’accent et puis tu les racontes tellement mieux.
Un curé et une nonne sont contraints de partager un lit aux JMJ
“J’ai froid mon père” le curé se lève et rajoute une couverture sur le lit “J’ai encore froid mon père” Il se lève à nouveau et rajoute une couverture “J’ai toujours froid, qu’est-ce qu’on pourrait faire?”
“Juste pour cette nuit on pourrait faire comme un vrai couple”
“Oh,oui mon père”
“Alors tu lèves ton cul et tu vas te la chercher ta couverture!”
La maîtresse interroge les élèves:
“Que mange la vache ?”
Le petit Roger : “De l’herbe m’dame!”
-“Bien Roger…Et que mange l’ours?”
Alors là,grand silence et soudain, Toto crie “De l’oignon m’dame”
-“Mais non, Toto, l’ours mange du miel!”
Toto réfléchit et répond :
-“Moi, je sais bien que l’ours, il mange de l’oignon…Hier soir j’ai entendu maman dire à papa: arrête de me brouter l’oignon, j’ai les ours qui arrivent!”
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Quelle est la plus belle caresse qu’une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu’elle reste chez elle)
Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !
– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans ? Quel travail !
– Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : “TERRE DES HOMMES ”
Parce que c’est impossible de faire: ” TAIRE DES FEMMES”
RECETTE du BONHEUR
Dans le grand ^lat du bonheur,
Versez tout d’abord de la joie à ras bord
Mélangez avec du concentré d’amitié.
Prenez de bonnes tranches de rigolade
Que vous saupoudrez de fous rires
Nappez de beaucoup d’amour tendre et sucré.
Pimentez de quelques grains de folies.
Servez avec une peche d’enfer, et
Faites durer longtemps.
A consommer sans modération !
MAMAN
Une mère, c’est un coeur
pour consoler, une confiance
inégalée et plus de bonheur
qu’on ne peut en imaginer.
Le sourire d’une Maman
sème la joie en un instant,
La caresse d’une Maman
réchauffe notre coeur longtemps.
Je t’aime Maman
IL ETAIT UNE FOIS GRAND-MERE
Grand-mère ! Grand Maman !
Dans la bouche enfantine
Aujourd’hui, c’est “Mamie”
Qui fuse à tout moment
Mamie,la confidente
Des larmes, des chagrins,
Qu’elle essuie tendrement
Avec de gros calins…
Mamie qui prend le temps
De conter des histoires
A ses petits-enfants
Au lit, quand il fait noir…
Douce et bonne Mamie,
Visage de bonheur
Qui dissipe nos peines,
Tu resteras pour nous
Le plus beau souvenir
De notre ame d’enfant !
s’il te plait patrick il me faudrait ton livre qui a l’air génial merci
Salut , petite question :
Monsieur et Madame Nétofré ont une fille, comment vont ils l’appeler ??
……
JESSICA !!
Bonne journée 🙂
Bonjour de Martel
un homme se marie pour al premiere fois et à la fin il demande au curé combien il doit ne sachant s’il faut payer
le curé lui répond que cela dépend de la beauté de sa femme ,Alors le mari donne un euro et le curé lui dit
attendez je vous rend la monnaie
Re de Martel j’aime bien celle la c’est pour mon papa
A quoi un aveugle qui saute en parachute sait qu’il arrive en bas?
Quand il y sent du mou dans la laisse du chien.
c est un gars qui rentre chez lui tard apres son travail >>il est seul a la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée .>>il se fait a manger s apprete a ranger son assiette et ses couverts quand il voit un mot sur le lave- vaisselle sur lequel il est ecrit <> il vide le lave- vaisselle >> il va prendre sa douche et avant de se coucher retourne au lave-vaiselle prend le post-it et se le colle sur le front.
j ai oublier une pharse sur le commentaire d avant…..c est un gars qui rentre chez lui tard apres son travail>> il est seul a la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée>> il se fait a manger s apprete a ranger son assiette et ses couverts quand il voit un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est ecrit <> il vide le lave-vaisselle >>il va prendre sa douche et avant de se coucher retourne au lave-vaisselle prend le posti-it et se le colle sur le front.
merde ca prend pas ma phrase qui manque .C PROPRE MAIS PAS VIDé.tant pis si je perds bisous
sms entre amoureux:
Elle lui envoie le SMS Suivant : Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves, Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires, Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes . Je t’aime .
>
> Lui, lui fait la réponse suivante : Je suis aux chiottes,
> Je t’envoie quelque chose ?
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c’est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc… Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
– Alors, comment c’était ? Elle répond :
– Ben, c’était absolument génial… Nous sommes allés sur le lit, il m’a caressé, etc…, puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et là son sexe s’est mis à s’allonger de façon incroyable, jusqu’à 40 centimètres…
– Ah bon, vraiment ?
– Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demande de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c’était ???
– Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
50 moi l’anus + 50 moi l’anus = 100 moi l’anus !!!
Deux bites vont au cinéma :
– J’espère que ce n’est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.
Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?
Parsqu’elles n’ont pas d’hommes pour les faire chier.
Quel est le point commun entre entre un clitoris et une cacahuète ?
Ce sont tous les deux des amuse-gueule.
Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !!!
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire “Clio” sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
– Voilà maintenant tu as tout d’une grande !!!
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.
Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n’y a plus qu’une place libre; elle sera pour celui qui réussit l’épreuve du “chemin des tentations”; les deux autres iront au purgatoire en attendant. Les trois s’engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras. L’italien se précipite… et disparaît immédiatement. Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d’or. L’israélien se précipite, se penche en avant… … et le grec disparaît.
Quelle est la différence entre le slip d’un homme et celui d’une femme ? Le slip d’un homme est un centre de redressement. Le slip d’une femme est un centre d’accueil.
Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
– Dis donc, la nuit dernière, j’ai eu 3 orgasmes d’affilée!
La blonde:
– Bah, c’est rien ca: moi la nuit dernière j’en ai bien eu une centaine !
La brune:
– Cent ??? La vache, j’aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde (surprise):
– Oh, tu voulais dire “avec un seul gars”….
Pourquoi Céline Dion est elle la femme la plus vieille du monde ? Parce qu’elle prend un coup de vieux tout les soirs !
Roch Voisin et Patrick Bruel sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
La chanson française.
Une portugaise arrive au commissariat : Bonchour, che fien me plaindre ke che me chui fé fiolé dans le buche. Le policier lui dit comment? vous vous êtes fait violé dans le bus? Oui il y en a un qui à commenché à me caréché puis il a abuché de moi ! Et personne ne vous a aidé, non les chautres chont fenu me fiolé eux ochi ! mais vous n’ avez pas crié ? Chi ché crié. Et vous avez crié quoi? léché moi!!! léché moi!
Un p’tit garçon demande à son père “Papa pourquoi le chien monte sur la chienne? “Ben, c pour l’emmener à la niche répond le père. Ok, et pourquoi le cheval sur la jument ? C est pour l’emmener à l’écurie, et pourquoi le taureau monte sur la vache ? Ben c’est pour l’emmener à l’étable. Ah ben heureusement que maman était bien accroché au lavabo, sinon le facteur l’aurait emmenée à la poste!!!!
A la messe un curé dit:
-A celui qui a été adultère assume et ose s’avancer vers moi.
Une mamie un peu sourde demande a son voisin:
-Qu’est-ce qu’il a dit?
-Le curé a dit que celui qui veut une pastille a la menthe s’avance vers lui.
Donc la mamie s’avance vers le curé qui lui dit:
-Non mais madame vous n’avait pas honte
Et elle répond:
– C’est pas parce que j’ai plus de dents que j’ai pas le droit d’en sucer une de temps en temps!!!
Le corps humain se demande qui est le chef ? le cœur dit : c’est moi je fais circuler le sang. Le cerveau dit : non, moi car je contrôle tout. Le foie: non, moi car je nourris. Et l’anus dit que c’est lui. Tous rigolent. Alors l’anus a refusé de s’ouvrir pendant 7 jours. Le foi a explosé, le cerveau était en compote et le cœur s’est arrêté. Moralité : même un trou du cul peut être chef!
Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l’anatomie du corps humain :
Le premier dit :
– “Moi je dis qu’il fallait les qualités d’un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça : quand on voit la complexité du système nerveux, c’est évident !”
Le second :
– “Non non, tu te trompes. À mon avis, c’était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde le squelette et toute la dynamique des articulations, c’est évident !”
Le troisième :
– “Les gars, vous avez faux tous les deux! C’est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain ! La preuve ? Qui d’autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ?”
Que ferez-vous lors de votre retraite?
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
– Moi, je fais de la photo, dit l’un.
– Moi, je jardine, ajoute l’autre.
– Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
– De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
– C’est varié… Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
Deux clitoris se rencontrent, l’un dit à l’autre :
– Il paraît que tu es frigide ?
L’autre répond :
– Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !!!
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.
Qu’est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
La parade de la Saint-Patrick à New York
Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
– Maman c’est quoi ça?
– Un emballage pour gâteau.
– Alors j’ai bien fait de manger la crème !
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école et lui annonce :
– Papa, je suis enceinte !
– C’est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et puis d’abord, qui est le père ?
– Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves “Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ”
Un premier répond :”Je m’appelle Jean et mon papa est pompier ”
Puis, un deuxième : “Je m’appelle Paul et mon papa est cuisinier ”
Et un troisième : “Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ”
Silence de mort dans la classe…
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
“C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux…”
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
“En fait, non, il joue dans l’équipe de France, mais c’est trop la honte… “
Monsieur et Madame Fly ont 3 fils. Comment s’appellent-ils? Abdel, Yves et Hakim.
Abdel Yves Hakim Fly (“I believe I can fly”, la chanson de R. Kelly).
La différence entre une blonde et un miroir? Le miroir, au moins, il réfléchit!
Deux maris discutent :
– Ma belle-mère est un ange
– Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Je voulais vous dire un grand merci pour tout ce que vous faites avant de mettre ma blague. C’est sur les blondes mais j’en suis une donc j’assume jusqu’au bout.mdrrrr
Une blonde appelle son mari au boulot: elle veut faire un puzzle et n’y arrive pas. « J’en peux plus ! »
– « Calme toi mon amour, est-ce tu as un modèle ? »
– « Oui il y a un coq sur la boîte, toutes les pièces se ressemblent ! »
– « C’est rien ma chérie,je vais rentrer »
Le gars retrouve sa blonde en pleurs :- « Écoute ma chérie,on re…met les Corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne!
Bisous et bonne continuation pour vos projets…..
la gendarmerie recrute….
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d’entretiens, d’essais, de tests, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> “Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
> La première femme dit : Vous n’êtes pas sérieux ! Je ne pourrai jamais tuer mon mari ! – Alors, vous n’êtes pas faite pour ce travail.
> On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
> Elle prend l’arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> – Vous non plus vous n’êtes pas faite pour le d’job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> Enfin c’est le tour de la troisième candidate “une blonde”. On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.
> Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> Après quelques minutes, tout redevient calme.
> La porte s’ouvre lentement et la femme sort.
> Elle s’essuie la sueur du front et dit:
> “C’est qui l’con qui a mis des balles à blanc !!! J’ai dû l’achever avec la chaise !!!”
C’est 2 sexes masculins qui vont au ciné et la première dit “ptain j’espère que c’est pas un film porno sinon on va encore passer la séance debout “
un homme di à sa femme :
“chéri tu ne vas pas me voir pendant 5 min”
elle lui répond :
“pourquoi tu vas faire des courses?
non je vais t’enculer!!!!!
un crocodile et un chien se rencontre:
-salut sac a puces!
dit le crocodile au chien.
-salut sac a main!
lui répond le chien.
C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !
– Docteur, Docteur, j’ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
– Et bien, payez moi d’avance !
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d’intelligent ?
Sa phrase commence par “Ma femme ma dit que…”
Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
C’est un Parisien qui roule en voiture en pleine campagne. Soudain il tombe en panne. Il marche pendant des heures quand il arrive dans une ferme. Il raconte sa mésaventure au fermier qui lui répond :
“Je vais demander à Raoul, il va vous aider. Raoul! Viens voir un peu ici!”
Et là arrive un cochon avec une jambe de bois.
“Qu’est-ce que c’est que ça? demande le citadin.
-C’est Raoul, il est mécanicien.
-Hé ouais mon pote! répond le cochon.”
Le Parisien est étonné, il ne s’attendait pas à voir ça. Le cochon sort de la maison, va chercher ses outils, les mets dans le tracteur et conduit les deux hommes vers la voiture. Arrivé sur les lieux, l’animal inspecte le véhicule et après quelques minutes de réparations elle peut rouler normalement. Le conducteur est ravi, remercie le fermier et surtout le cochon. Il pose tout de même une question au fermier :
“Pourquoi votre cochon a-t-il une jambe de bois?
-C’est qu’un cochon comme ça, on est obligé de le manger petit bout par petit bout.”
C’est un gars qui, chaque fois qu’il prend le train, a l’habitude de faire des mots croisés. Il est assis tranquillement quand arrive une bonne soeur. Elle s’assied face à lui et dit :
“Tiens, vous aussi mon fils, vous faites les mots croisés du journal? J’ai un peu de mal à les finir, si vous aviez quelques réponses ça m’arrangerait.
-Aucun problème, ma soeur.”
Les deux voyageurs comparent leurs réponses. Il ne leur reste plus qu’un mot :
“Là, nous n’avons pas trouvé, dit l’homme. ‘Se vide quand on tire un coup’… Et ça se termine par ‘ouille’… C’est difficile…”
Soudain il s’écrie :
“C’est douille! Il s’agit de la douille d’une cartouche de fusil!”
La bonne soeur lui demande alors :
“Auriez-vous une gomme?”
Une des blagues bien nul de Merlin l’enchanteur dans l’excellent Kaamelott d’Alexandre Astier.
.
Question..
Qu’est ce qui est petit et marron ?
Reponse..
un marron.
Deux Indiens et Nicolas Sarkozy marchaient dans les bois .Soudain, un des indiens court en haut d’une colline à l’entrée d’une petite caverne.
‘ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !’ crie-t-il vers l’intérieur de la caverne et écoute jusqu’à ce qu’il entende : ‘Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Sarkozy est étonné et demande à l’autre Indien ce qui se passe. ‘Est-ce que l’autre Indien est fou ou quoi?’
LIndien répond: ‘Non, c’est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ‘ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !’ à l’entrée. Sil entend une réponse, cela veut dire qu’il y a une belle Indienne à l’intérieur qui l’attend.
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s’arrête et crie :
‘ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !’
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne :
‘ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !’
Il arrache ses vêtements et court à l’intérieur.
Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
Étonné, il regarde la grandeur de l’ouverture et pense: ‘WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C’est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!’
Il se tient devant l’entrée et crie de toutes ses forces: ‘ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !’
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :
‘WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!’
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l’intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local…..
UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!
voilà ma p’tite histoire, et moi c’est surtout la dédicace que je souhaiterai, le livre je suis en train de lire….Magnifique !
C’est une brune,une blonde et une rousse qui boivent tranquillement leur thé.
La rousse dit: alors vos enfants vont bien?
La brune: ben non pas trop parce que j’ai trouvé un paquet de cigarettes dans la chambre de Simon!
La rousse:ah bon je ne savais pas qu’il fumait!
La blonde: moi non plus ça va pas car j’ai trouvé une bouteille d’alcool dans la chambre de Matéo!
La brune:vraiment je ne savais pas qu’il buvait
La rousse:eh ben moi j’ai trouvé un de paquet de préservatifs dans la chambre de Camille!
La blonde dit alors:OH LA LA je ne savais pas qu’elle avait un zizi!
Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage:
Mamie dit:
-“Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu’on mangeait tout nu pour notre anniversaire”
Pépé répond:
-“Bin…. Si tu veux”
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.
Au bout d’un moment Mamie s’exclame:
-“Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!”
Et pépé répond:
-“c’est normal, t’as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!!”
C’est un canard qui pleure. Un crocodile arrive et lui dit :
” – Pourquoi tu pleure ?
– Je ne sais pas qui je suis .
– Voyons, t’as un bec , des plumes vertes , tu flottes sur l’eau donc t’es un canard .
– Ah ok .
– Et moi qui suis – je ?
– Ben … pas de couilles , yeux pourris , peau verte … C’est toi Sarcozi ??
Une brune ,une rousse et une blonde viennent de mourir.
Chaque marche dit une blague ,pour aller au paradis ,elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rigoler
La brune monte et au bout de la 19 ème marche ,elle explose de rire.
La rousse monte et au bout de la 64 ème marche ,elle rigole.
Vient le tour de la blonde , elle monte les marches et arrivée a la 99ème elle rigole.
Les deux autres lui disent “Mais tes conne ou quoi ,pourquoi ta rigoler si près du but ?”
La blonde répond “Parce que je vient juste de comprendre la 1 ère blague .”
Trois amis se revoient après 20 ans sans nouvelles. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !
il est petit et secoue souvent les epaules et sors beaucoup de conneries qui es ce?? moi je le prenom pim s et vous ? un indice sa femme est grande et chante ..alors vous avez devinez?
il trouve toutes les solutions a chaque probleme en prenant le fric des francais qui es ?? et oui toujours le meme lol
Pourquoi il ne faut JAMAIS se retenir de pété ? et bien sinon ca monte jusqu’au cerveau et c’est comme ca qu’on a des idées de MERDE !!! :)petite blague
Merci mon gentil Patrick, je suis ravie, c’est une Mamie de 74 printemps qui t’écrit. Dès que j’aurai ton beau cadeau, tu peux etre sur que je le lirai avec p^laisir et jusqu’au bout. Portes-toi bien et continues de nous faire rever avec tes belles émissions. Il n’y a que toi pour çà ! Excuses-moi si je te tutoie, mais tu pourrai surement etre mon fils puisque mes 3 enfants ont: 48,47 et 45 ans.Merci encore pour tout. Gros bisous. Nicky
BRAVO à NICKY j’ai bien rit ! :)))))))))
– Félicitation Nicky, tu le mérite.
– 74 printemps c’est encore jeune de nos jours, il faut se sentir jeune le plus longtemps possible.
– excellent ta blague sur la concierge et la blondasse.
Qui augmente sa science , augmente sa douleur …Avec Dehors il fait beau hélas je n’ai pas augmenter ma douleur , ce livre m’a tout simplement fait grandir (je n’ai que 25 ans )
Un grand MERCI et Gros Bisous à Lily 🙂
Je viens de finir de lire Dehors il fait beau .. hélas
Quel plaisir autant que pour le premier
Merci Patrick
bonjour,
j’aime beaucoup ce que vous faites!
est ce que ce livre va sortir au Québec?
si oui quand?
merci de vos réponses
Bonne été
j’aime beaucoup votre dernière chanson. Quand je me sens triste je chante la la la
Lysdevie
bravo pour vos livres que j ai pu m offrir car il me manque seulement trois livres car j ai pu lire les deux en hommage a votre maman j espere un jour m offrir les autres quand mes finances irons car un salaire pour deux on oublie nos plaisirs amitie a vous.
Bonjour,
En périple à Rocamadour ce week-end, j’ai visité Martel et sûrtout la chapelle de Gluge. Que d’émotions et de larmes! Cette chapelle est incroyable. J’avais très envie de m’y arrêter suite à la lecture de votre livre.
Vous m’avez beaucoup ému et cet amour qui déborde de vous est vraiment inspirant.
Dieu voyage toujours incognito…
Avec toute ma sympathie.
Virginie
* Champs obligatoires
coucou, une de mes préférées…
Quels sont les derniers mots adressés à Jésus par un soldat romain lors de la crucifixion ?
– Croise les pieds, j’ai que 3 clous !
😉
bisous